evelynmoor 的个人博客

2008.11.13 － 2011.11.13.

三年。恍然之间。

第一年，一半海水一半火焰。

第二年，不痛不痒。

第三年，一半清醒一半醉。

时间改变了很多又什么都没有。李志唱。

三年，很多事早已模糊，有些人也只是偶尔想起。

然而，昨天的存在多少还残留些痕迹。

怀念。好在，这种情绪还不足以叫我痛不欲生。

生活还将继续。

Yesterday. 多么动听而伤感。

游戏，有趣没趣，好玩难玩，有权终止，却无力暂停。

曾经的魄力与勇气，在岁月的颠簸中慢慢碾碎，随着一声沉重的叹息，飘散得没了踪影。剩下的，只是孱弱无力的奢望，却凝成厚重的一团，悬在半空。最终演变成一场滑稽的谢幕。

重复多次的简单动作，兴奋与畏惧的冲击瞬间推到最高点。坠落，即使做了最大的缓冲，落地那沉闷的一声，依然真切地痛。那个反复敲碎并拼凑起来到血红肉块，早已面目全非。失落与忧伤，透过我每寸肌肤，每个毛孔往外散发，在这狭小空间里迅速蔓延开来，我竟然无力控制。逃离，在被人察觉之前。一场可笑的嘲弄，却没有理直气壮的立场。

电话中，听到自己勉强生硬的笑，生怕脸部的剧烈抽动会导向另一个极致。接着是平静与恍惚，仿佛冻僵的手麻木到失去知觉，即使目睹它被砍下，血柱直喷双眼，早已丧失痛觉，所谓的震撼与畏惧都不过视觉带来的冲击。我知道，深处在酝酿着一个念头，是什么，此时还未曾察觉。

喧嚣的马路中央。傍晚的天色渗透着些许暧昧，车辆的嘶吼与咆哮刺激着血流的快感。不止一次，直遇对面那张熟悉的面孔，曾经的自己，向我挥手微笑。至今没有分辨出，那是在呼唤我过去，或是同我挥手作别。心底最深处涌动出一股强大的力量，想要狠狠抛下这一切。毫无计划、毫无目的，跑它个三天三夜，跑到哪是哪。

一直以为，那个伤口的源头，是根深蒂固的坚持与纯粹。然而，终究是不够纯粹吧。真纯粹了，彻底绝望，便也不会心存念想。真纯粹了，以黑暗为温床，繁衍成长，便也不会探寻光亮。恰恰是这丁点的残念，在昼夜交接之时，在人潮涌动之中，肆意地泛滥。那种莫名的隐痛，永远不得痊愈却又无法言说的疾病。

久久伫在原地。对于前方，充满畏怯。怕的是一眼望不到头的暗，怕的是一缕光线的跳动也不过幻象，怕的是，光亮指引的却是另一片无尽的暗。“没有尽头，永生永世”。即便如此，终究还是要“往前走”。

          沉重的时刻

　　        里尔克（德）

　　此刻有谁在世上的某处哭，
　　无缘无故地在世上哭，
　　在哭我。

　　此刻有谁在夜里的某处笑，
　　无缘无故地在夜里笑，
　　在笑我。

　　此刻有谁在世上的某处走，
　　无缘无故地在世上走，
　　走向我。

　　此刻有谁在世上的某处死 ，
　　无缘无故地在世上死，
　　望着我。

我爱这诗。过去。现在。将来。一直。
我爱你。
过去？现在？将来？一直？

爱，始终只是，孤独的衍生品。

总有一天，我，跟走过你生命的其他人一样，离你而去。
总有一天，你，跟走过我生命的其他人一样，离我而去。
总有一天，我透明的悲伤里，再也找不到，你的影子。
总有一天，你结痂的伤口上，再也没有我，残留的痕迹。
总有一天，我们平静过着自己的生活，吃饭、行走，并且衰老。
总有一天，我不再需要爱，那时已不会再感到，孤独。

是的。总有一天。

（写于贰零零玖年肆月最后一天）

有时 你让我觉着失落
这失落 包含着它自身的毫无缘由
那么 既然毫无缘由
我又是为何 感到失落呢？

足够的时光 直视匆匆过往 以及那些 百孔千疮
然后转身 彻底遗忘 从此 再不相望
曾经 激情荡漾 幻想 纠缠捆佳节又重阳绑
自以为 难以平复的 哀伤
最终不过 寂寞它 空气中无力飘荡

你的惆怅 我的荒唐

你看 午夜烟花 奋力绽放
你看 盛放过后 惨淡收场
你看 窗外依然 明媚阳光

不如 就此 安然释放
一切后果 都得 自己扛

一路 跌跌撞撞
莫问 前行方向
不然 又能怎样
请原谅 我的倔强
始终不懂 如何投降
于是 背着软弱继续逃亡

漫天红光，头顶那个巨大的伤口，死寂前的剧烈燃烧。伫在车辆穿梭的十字路口，不知该以何种表情，目睹这匆匆过往。

一切，毫无征兆，突然袭来。

一年364天都可以进行着自己的生活，但就在那一瞬，深陷某种漩涡，那些过往。仿佛隔了几个世纪那么遥远，仿佛观望着马路对面与自己毫无干系的别人的故事。依稀可见的轮廓，然而，记忆已经支离破碎得再也无法完整拼凑到一起……直到，心底散发出那种隐隐的痛楚。晕眩。顿然丧失招架之力。仿佛失忆病人般，莫名地开始泛滥一种情绪。

原来，我们的脆弱，依旧如此，不堪一击。岁月，只教会了我们如何忍耐，却始终不曾教过我们如何坚强。于是，大多数时候，我们视而不见，我们遮遮掩掩，我们仓促抽身。因为我们知道，我们永远无法跟生活讨价还价，无论它给我们什么，我们都得受着，无怨无悔。

我们不过这偌大舞台上，四肢牵动的木偶。一开始，我们身不由己筋疲力竭却依然不离不弃；到后来，当细线长成我们皮肤下的血管，当鲜活的红色液体流淌其中，我们便也无力停止。我们该欢庆，这重获的新生，还是哀悼，这悲怆的死亡。然而，这个世界冷静地观看我们拙劣的表演，一场又一场，始终乐此不疲。

陡然，天就黑了。记得不久前，9点的天空还亮着。是从什么时候开始呢，8点不到天就黑了，竟全然不知。

“白天淡淡相逢，夜晚轻轻相拥。”那又是怎样的一种姿态。当时看阿飞正传，只觉得心疼。如今，想起那个对着镜子独自舞蹈的身影，开始露出微笑。

兜兜转转，回到原地。我们始终，无药可救。

—嗨，朋友，怎么样？
—不得不承认，有那么一瞬，真的，我坚信那就是能根治我的药。
—那一刻感觉很好吧。
—的确，那感觉很美妙。天，那是多少年不曾有过的感觉了。你知道吗，仿佛蓄积了几个世纪的能量，只为那一瞬间的爆发。
—你能够像多数人那样生活，我真为你高兴。
—是啊。噢，对，他们管那叫“正常生活”，是的，没错，我竟然以为我也可以拥有他妈的那玩意儿了。
—然后呢？
—然后？我怕了，我退缩了。
—为什么？
—我只是不确定，我是否爱这样病着的自己，根深蒂固地爱着这样的自己；我怕我会憎恶变化后的自己。
—所以你放弃了？
—然后我惊讶地发现，其实自己已经不再需要那样的药了。
...
—说说你吧，我的朋友。
—我走捷径，偷吃别人的药。但终究不是我的，是别人的。你知道，终究是要还走的。
—哦。不要用“别人的”这种愚蠢的借口，或许，那不是你所要的，这才是关键。
—...你真他妈残酷。
—我们不断否定着我们不要的，或许只是为了探寻想要的。但否定的越多，似乎离想要的答案越遥远。或许原本就没有答案，我们想要的本就不存在，自然无法触及。
—但奇妙的是，你可以相信它，毕竟那可以作为活下去的支撑。你知道，人总需要东西支撑着，才能活下去的。即使这丑陋空虚的躯壳，我们却不得不拖着它，走下去。
—嗯，背着它往前跑。飞快地跑。
—如果没有足够的勇气目睹一切的面目全非，就千万不要回头看。
—其实，所有人都有病。只是多数人会选择一种药，缓解病情，或者暂时忘记病痛。毕竟，没人能真正治愈。
—那，我们是不是属于讳疾忌医的？
—你我属于病得重的，因为我们根本上拒绝痊愈。两种办法：降低标准，或者，索性不要。
—我想，我们都是不愿妥协的人，看来，只能选择后者了。
—说到底，最贪心的是我们。所以，也活该承受着我们应得的，病痛。如此固执，不肯妥协。
—这样的病人，是不该出去吓人的，不该祸害别的病人。每个人都有自己的选择，但我们不该以自己的选择去影响别人。
—没错。我们不该动摇别人治病的意志。
—嗯。或许，我也可以不需要那样的药了。
—嗯。很好。

2009.3.26

我的忧伤，不言而喻。
我的坚强，自欺欺人。
我的脆弱，无地自容。
我的骄傲，无可救药。
我的绝望，根深蒂固。
我的生活，一场过于漫长的自杀。

他们需要我坚强，于是一如既往不离不弃。
他们需要我快乐，于是忍住眼泪面露笑容。
他们需要我勇敢，于是头破血流横冲直撞。

倦了。厌了。拒绝再玩。
然而，一次一次，反反复复，始终无法逃脱。

可是，他们需要我坚强。是的。他们需要我坚强。

2009.3.21

抬头望见天花板
火灾报警器的灯一闪一闪
听着耳边
你安静平缓的呼吸

独自清醒 直面黑夜
孤独感被无限放大
身体里的哀伤开始流淌

即使你躺在身边
我却依然感觉孤单
你不知道
你不必知道
我也不会让你知道

短暂的温暖感觉 只会让我更加寒冷
然而还是忍不住 想伸手触碰一下
害怕天亮后的别离
更害怕你淡漠的态度
而我能够做的
就是用更冷漠的语气同你告别

心想
下一次 下一次再有这样一个人出现时
一定紧紧拽住他 不放手 死也不放手

过去的这个礼拜经历了太多倒霉的事，一场噩梦接着一场噩梦，以致我不再相信梦会醒。
我知道，它不会轻易放过我。
这不是我想要的现实。但却没有拒绝的能力。
不在沉默中爆发，便在沉默中灭亡。
我想我会先爆发，再灭亡。
我开始不知羞耻的大笑。在地铁上，一堆陌生人中间。
昨天竟然穿了一件白色衬衣，我是怎么了，我的衣柜里是没有白色衣服的。但照片中的我穿着新买的白色衬衣，露出可耻的笑容。那不是我。I hate myself。
What a fucking shit! 是最近我脑海中反复出现的句子。
今天下午又看到《如果爱》，哭了，失声痛哭，听着自己颤抖的抽搐。
现在，看着外面的天：我为什么要待在这不属于我的陌生地方？为什么总把自己一个人丢在这样的境地？
What the hell am I doing here, I don't belong here.电脑反复播放着radiohead的creep.
我要睁大眼睛，看还会有什么等着我。
我讨厌春天。